petite blague...

Rada a écrit:un militaire va voir un médecin réputé :
-docteur, pourriez vous augmenter mon intelligence, je me sens très bête tout le monde se moque de moi.
-d'accord, on va essayer.

Le docteur, fait des tests, des examens et utilise un procédé révolutionnaire qui multiplie l'intelligence du militaire par deux. Mais il se sent toujours trop bête.
Nouveaux tests, médicaments, piqures. L'intelligence est multipliée par quatre!!!
Mais le militaire arrive péniblement à 50 de QI.

Alors le docteur contacte ses confrères du monde entier et ensemble, ils mettent en oeuvre tous leurs moyens, les labos planchent comme des malades, les savants font brûler leur matière grise. Après des jours et des jours, le procédé ultime est appliqué au militaire, qui arrive alors à 100 de QI!!!!

Le docteur lui demande alors comment il se sent.
Le militaire le regarde fixement et dit que docteur :

Gendarmerie!!! vos papiers!!!!


(c'est la réponse du berger à la bergère!!!)

       

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuient.. Ils décident alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

- Les militaires partent et reviennent avec un beau gros lapin d'au moins 3 kg.

- Les policiers à leur tour reviennent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg.

- Au tour des gendarmes. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les gendarmes autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :

- "Avoue que t'es un lapin !"

Un garde républicain à cheval voit un enfant à vélo. Le garde interpelle l'enfant :
- "Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?"

L'enfant répond :
- "Oui."

Le garde dit alors :
- "Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage."

Le garde continue en lui infligeant une amende de 5€.
L'enfant dit :
- "Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?"

Prenant l'enfant en rigolant le garde répond :
- "Ouais, bien sûr que c'est lui !"

Et l'enfant de répondre :
- "Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !"

hahaha, j'aime bien celle du lapin!!!

Rada a écrit:hahaha, j'aime bien celle du lapin!!!

Il a avoué?

- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !


La preuve ci-dessous :

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."

  Attention âme sensible s'abstenir    

Un jour, un homme se rend dans un café et demande ou se trouve les toilettes.
Le Barman lui montre la direction. L'homme s'installe sur le cabinet.
Une fois fini, il sort et la lumière s'éteint. Une personne se rapproche de lui et commence à coucher ensemble. Il se dit " C'est bien difficile de rentrer dedans ... " Il eu fini et parti.

Le deuxième jour, il retourne au café, et retourne au toilette..
La lumière se coupe, une personne se rapproche de lui et il recommence ce qu'il faisait le jours avant.
Il se dit " Aujourd'hui, sa passe un peu mieux " Il eu fini et parti.

Le troisième jour, il se posa des questions sur la personne.. Il retourne au café et retourne au toilette..
LA lumière se coupe, une personne se rapproche de lui et couche ensemble..
Il se dit " Mon dieu, c'est agréable sa passe agréablement.. " Il eu fini et alluma la lumère.

Il vit une vieille dame, qui lui dit : " Aprés la croutte viens le pu "

J'ai vomi

Arf, elle est connue celle là...

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Blackbear a écrit:C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Hahahaha    Excellente   

Deux mecs entrent dans une boulangerie.
Le premier arrive à voler discrètement 03 beignets et les met dans sa poche. Il montre ça à son copain qui lui dit :
"attends, je fais mieux!"

et dit ensuite au boulanger :
-bonjour monsieur. Je vais vous faire un tour de magie. Donnez moi un beignet
Le boulanger lui donne un beignet et l'autre le mange.
-Bien. donnez moi un deuxième beignet.
Le boulanger lui donne le beignet se demandant où il veut en venir. L'autre boulotte le beignet.
-Parfait, maintenant, donnez moi un troisième beignet.
Le boulanger commence à s'agacer mais lui donne quand le beignet qui est dévoré.
Le boulanger lui dit:
-alors ce tour de magie?!?!?!

Le gars répond
-Vous avez vu, j'ai mangé les trios beignets, hein?
Maintenant regardez dans la poche de mon copain!

   

"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire."

L'autre jour dans un bar, je sirotais ma bière tranquillou quand j'ai commencé à me sentir indisposé. Le cassoulet du midi me travaillait au corps sévère.
J'ai alors eu l'idée de me soulager le ventre en lachant des caisses au rythme de la musique qui passait au juke box.

Au bout de deux chansons je commençais à aller beaucoup mieux mais les gens dans le bar me regardaient bizarre... Quoi! au pire ils ont senti une odeur mais impossible de dire avec certitude que ça venait de moi.

Et puis soudain, je me suis souvenu que la musique, j'étais en train de l'écouter sur mon Ipod ...

LA PENSEE DU JOUR !
C’est lorsque que tu as un moustique posé sur les couilles que tu comprends
que la violence ne résoudra rien ...